Onde nossa música vai parar???

-Cazuza e Renato Russo morreram de AIDS;

-Chico Science e Gonzaguinha morreram em terríveis acidentes de carro;

-Marcelo Yuka foi baleado e ficou sem o movimento das pernas e do braço esquerdo;

-Herbert Vianna sofreu um acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos no cérebro;

-Marcelo Fromer foi atropelado e morreu no hospital;

-Cassia Eller nos deixou, apos um coquetel de drogas;

Quem será o próximo?

Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou:

Elvis Presley, Jim Morrison, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Brian Jones, John Bonham, Kurt Cobain, Cid Vicius,Raul Seixas ,Tim Maia,Bradley Nowell...
Outras fatalidades levaram Cliff Burton, Stevie Ray Vaughan, John Lennon, Bob Marley, Rhandy Rhoad, Joe Ramone, Frank Sinatra, Fred Mercury,George Harrison, Marwin Gaye,Charlie Parker,Jaco Pastorious,Nico Assumpção,Tom Jobim, Vinicius de Morais

AGORA PARE E PENSE:
QUANTOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXÉZEIROS, MORRERAM?

- O Beto Jamaica cheira o que o nariz não aguenta e não morre, aquela praga;

- Alexandre Pires enche o rabo de cachaça, sai a toda com o seu carro, mata um coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;

- Netinho, do Negritude Junior, tem voz de viado, rebola como viado,parece viado e tem filho que nem coelho;

- E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?

- E o Cumpadi Washington, tem a maior cara de pinguço de boteco da esquina, um péssimo gosto para roupa, mas come a Sheila Carvalho;

- E o pagodeiro Bello, metido com traficante e até encomendando missil anti-aereo...

AONDE O MUNDO VAI PARAR?

Não quebre essa corrente!

Se você passar essa mensagem para:

*1 pessoa: Morre o Xandy;

*2 pessoas: Morrem Xandy e Netinho;

*3 pessoas: Morrem o Bonde do Tigrão, o Cumpadi Washington, Xandy,Alexandre Pires e o Vavá;

*10 pessoas: Morrem É o Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar, qualquer nome 'dos teclados', a Kelly Key e o Xandy;

*25 pessoas: Haverá um show de pagode/funk/axé no Afeganistão, em homenagem para o Bin Laden, e ele, para variar, decidirá jogar o avião dos "artistas" em cima da casa do Xandy.

*50 pessoas: a Sandy se transformará em uma porra-loca, sairá na Playboy, se tornará stripper de uma boate em Copacabana e cobrará 10 mangos mais uma coxinha com Sukita pelo programa, e seu irmão, o Junior, mudará de sexo,e passará a se chamar Samantha, e o melhor de tudo: ficará mudo.

CASO VOCÊ NÃO PASSE ESSA MENSAGEM PARA FRENTE, TODOS OS RÁDIOS À SUA VOLTA TOCARÃO ETERNAMENTE =B4, BABA BABY, BOLADONA e outras porcarias rotineiras .

Isso é assunto sério!!! Não quebre esta corrente!
Você não vai morrer, mas dizem que no inferno só toca Calypso!
**Tá com medo?

A FILOSOFIA DO CAPITALISMO E AS DIFERENÇAS CULTURAIS

CAPITALISMO IDEAL:

Você tem duas vacas.

Vende uma e compra um touro.

Eles se multiplicam e a economia cresce.

Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO:

Você tem duas vacas.

Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.

Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS:

Você tem duas vacas.

Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE:

Você tem duas vacas.

Usa o modelo do capitalismo americano.

As vacas morrem.

Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas

para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS:

Você tem duas vacas.

Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal,

e produzam 20 vezes mais leite.

Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o

mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO:

Você tem duas vacas.

Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!

CAPITALISMO BRITÂNICO:

Você tem duas vacas.

As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS:

Você tem duas vacas.

Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO:

Você tem duas vacas.

Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e

horário previamente estabelecido,

de forma precisa e lucrativa.

Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO:

Você tem duas vacas.

Conta-as e vê que tem cinco.

Conta de novo e vê que tem 42.

Conta de novo e vê que tem 12 vacas.

Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO:

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.

Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL:

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:

Você tem duas vacas.

E reclama porque seu rebanho não cresce.

CAPITALISMO CHINÊS:

Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.

Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade.

E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU:

Você tem duas vacas.

Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO:

Você tem duas vacas.

Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês.

As vacas morrem.

Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO:

Você tem duas vacas.

Uma delas é roubada.

O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela posse de Vaca.

Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido

corretamente a CCPV,

o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.

A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de

leite,

queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e

para se livrar da encrenca,

você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

Pérolas Religiosas

Essa é das antigas...Coisas que eu VI e OUVI...Comentários entre parênteses

Igreja Católica e Universal do Reino de Deus
1. O sangue de Cristo tem poder! (e gosto de vinho!!!)

Padre Católico em missa
2. Deus guarda tua entrada e tua saída!!! (da porta do c(é)ú?)

3. Deus deu aos homens: O livre arbítrio e a decisão de ser católico!!! (livre-arbítrio?)

4. Quem se diz ateu é porque é á toa na vida! (é mole?)

5. Alienado é peixe fora d’agua! (padre em missa dizendo que homem é feito pra ser católico. morri de falta de ar então!!!)

Universal do Reino de Deus
6. Sessão de DESENCAPETAMENTO! (você tem capeta no corpo? Vem que a gente tira!)

7. Pai de Encosto (eu conheço um monte... de pai, de encosto e de pai que é encosto!)

8. Curamos sua falência financeira e sua depressão! Faça parte de nossas correntes! (tipo aquelas pirâmides de grana feita entre amigos...)

9. SOS Espirital (eles curam até seu espírito!)

10. Terapia do Amor, só é feliz o casal da Universal!!!

11. How da Fé – programa da Universal do Reino de Deus. ( Não seria hall?)

12. Oração Forte, se tiver demônio no corpo, pula pra fora!!! (essa é boa!!!)


13. Problemas de nervosismo? O sistema nervoso foi atacado pelo demônio! Vem que a gente tira!

(E finalmente a melhor de todas...)

14. Empresários e empreendedores, Deus te invoca para ser um de nossos patrocinadores!

HA-HA-HA